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婚姻最残酷的本质

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  • TA的每日心情
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    2014-12-16 21:12
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2020-2-5 12:04:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
    当初你们爱上彼此的地方,那些彼此最吸引的闪光点,开始变成你们互相挑剔和讨厌的倒刺,于是争吵成了日常。



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    作者:书单君

    托尔斯泰说过:幸福的婚姻是相似的,而不幸的婚姻,都被写在了公众号里。

    你是不是也和托尔斯泰有同样的感慨?

    坏的婚姻等于杀人、结婚就是背对背玩手机、第一批90后已经离婚了……一篇篇刷屏文,看的让人对民政局望而却步。

    难道说,婚姻真是爱情的坟墓?要想获得幸福,只能靠天降真爱,或者闭眼瞎蒙了吗?

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    等了,真爱不会来拯救你的

    动画电影《怪物史瑞克3》里有这样一幕:

    童话里的公主们被困在一所监狱,大家正想办法怎么才能逃出去。

    白雪公主说:“来吧,姑娘们,各就各位!”

    于是,睡美人呈入睡状,白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势,灰姑娘坐在地板上,凝视着天空做发呆幻想状……

    菲欧娜公主问:“你们这是干嘛?”

    白雪公主怒道:“等待被救援啊!”

    你看看,这就是童话以及诸多文艺作品对我们进行催眠的内容:爱情就是要等待那个天命意中人的出现,一旦我们找到了属于自己的王子或公主,就会幸福快乐一辈子。

    《大话西游》里紫霞仙子的台词不知说出了多少姑娘的内心戏:

    “我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

    所有,真爱能救我们脱离苦海、“天命”够战胜一切之类的话,最好不要信。

    在接待并深度研究过约750件个案的世界著名知见心理学大师杰夫·艾伦曾写过一个真实的案例:

    杰夫和妻子苏珊的婚姻历程堪称传奇,一见钟情、出轨、分居、复合等等关键词一应俱全……

    两个人的初遇,堪称一见钟情的、天雷地火的浪漫。

    1974年,苏珊刚经历了一段失败的婚姻,正在疗愈期。在朋友的怂恿下,她报名参加了一次快艇竞赛,而她那只船的船长,正是杰夫。

    那时,年轻的杰夫还在从事航海业,他粗犷硬朗,喜欢以船为家,自由放浪的感觉。

    两人一见面,就仿佛产生了化学反应。

    苏珊说,它的感官“全都提高了警觉,以随时响应紧接而来的挑逗讯息”。杰夫则认为苏珊美丽又风趣,完全符合他对“真爱”的想象。

    因为船上还有其他同伴,两人并没有多少时间单独相处,等船一靠岸,他们就立即拼命弥补之前浪费的光阴:奔赴海岛度蜜月,一起整修旧木船、出海航行,无论生活和工作,他们都相处得十分融洽,重视对方每一个细节的需要,一切都是梦里的样子。

    欢愉似流水,苦痛汪洋般。蜜月的本质,就是它不会持续太久。

    三个月后,苏珊得回到伦敦继续她的教育出版工作了。

    两人的差异立刻显现:苏珊是城市上班族,而杰夫则是桀骜不驯的异类,这种组合注定困难重重。

    事实上,所有亲密关系的第一个阶段,都是蜜月期。但它并不是基于爱,而是一种错觉幻象。

    因为,当我们坠入爱河时,实际是将自己身上美好的一面,也就是我们欣赏自己的这一面,投射在了对方身上。所以我们会在对方身上看到这些特质,并因此相信我们是爱他们的。

    也正因为这种正面投射,把我们眼中的恋人,从一个原本普通、有种种缺点的平凡人,变成了完美的超人,成了爱情的化身,仿佛TA可以拯救我们脱离痛苦的生活。

    可事实上,我们甚至都无法真正地认识,那个在“美丽光环”之下的人。

    所以,真爱的幻象,早晚会瓦解。而婚姻的真正考验,才刚刚开始。

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    王子和公主从此过上了痛苦的生活

    当蜜月期过去,亲密关系就会进入第二个阶段:权力斗争期。

    比如,依赖与独立的拉锯战。

    杰夫和苏珊的孩子出生后,苏珊努力地去做一个好妻子和好妈妈,家人和朋友对此也都非常赞赏。可苏珊最想得到的,是杰夫的认可。然而,她越努力,杰夫就越忽略她,这让她感到非常挫败。

    有时候,她会准备一些“爱的测试”,让杰夫洗碗或整理花园,一旦他不愿意做,苏珊就大发雷霆。每当杰夫要出远门,她又会死缠着不放,乞求得到一点爱。

    苏珊讨厌这样的自己:情绪化、常抱怨、爱唠叨,她明明记得,以前自己并不是这样子。

    而杰夫的内心也并不轻松,每次看到苏珊那么依赖他,就会想要逃走。他总是期待着下一次远航,因为那样就有自由独立的空间。

    当初,杰夫第一眼爱上苏珊的,是她的稳重有条理,而现在,他却受不了她的吹毛求疵;同样,当初苏珊被杰夫的冒险精神所吸引,现在却因他总是不着家而愤怒。

    像杰夫与苏珊一样,进入权力斗争期的夫妻,都会惊讶地发现一个残酷的事实:

    当初你们爱上彼此的地方,那些彼此最吸引的闪光点,开始变成你们互相挑剔和讨厌的倒刺,于是争吵成了日常。

    一旦争吵,我们都坚持自己是对的,期望对方能够改变,能够满足我们的需求。

    但事实上,对方身上根本就没有我们极其想要的东西,他们只是像镜子一样,反映出我们自身缺少的东西。

    比如这个时期的苏珊,她之所以对杰夫漂泊在外感到不满,是因为她在童年时为了讨好古板的父亲,压抑了风趣、洒脱自在的特质,她和杰夫的争吵,其实是拒绝接受自己不负责任那一面的反映,与杰夫无关。

    同样,杰夫对苏珊的躲避,源自他因从小远离家庭、在寄宿学校长大的童年,他在潜意识里认为如果扛起家庭的责任,就会被拖垮。

    每对夫妻,都会经历争吵,从而让关系走向两极化:一方依赖,另一方独立;或者一方扮演“好人”,一方扮演“坏人”。

    每个忧心忡忡的妻子背后,都有一个对家庭漠不关心的丈夫;每个强调勤快整洁的妻子背后,也都有一个懒散邋遢的丈夫。哪怕,他们婚前并不是这个样子。

    一切都是因为,所有关系都是相互平衡,当一方越失衡,另一方就会以另一种失衡来“平衡”彼此。

    解决的办法,不是用大道理或争吵来抢夺“正确”与权力,不是让对方按自己的要求改变,而是以对方为镜,看到自己潜意识里尚未化解的问题,进行学习和疗愈,并且接受对方,选择将TA当成你的盟友,而不是敌人。

    你永远不可能把一个人改造成理想的丈夫或妻子,你唯一可改变的人就是自己。

    而且神奇的是,因为关系是一种能量的交流,当你在内心做出重大转变后,你会发现,你的伴侣也在向更好的方向变化了。

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    婚姻,就是寻找共度余生的合伙人

    亲密关系的经营,常常是双方共同学习的过程。如果两个人在关系中不再学习,权力争夺期的问题没有解决好,关系就会步入死亡期。

    这个时期的争吵少了很多,但婚姻已如一潭死水,“爱”似乎无影无踪,外遇出轨反倒更容易发生。

    但死亡期的真正问题并不是在外部,而在于内心。除非解决内心底层的肇因,否则通过婚外恋“换一个人”也无助于求得幸福。

    如果两个人通过学习和自我改变,穿过了蜜月期的幻象,化解了权力争夺期的争吵,度过了死亡期的黑暗……

    那必须要恭喜你们,再次让彼此成为了乐趣与滋养的源泉,你们的关系也已涅槃重生,进入了最宝贵也最幸福的伙伴期。

    这个阶段,并非不会再遇到陷阱,但你们能看得出陷阱所在,也懂得穿越之道。你的伴侣不再是对手,不再是幸灾乐祸、嘲讽挑衅的人,而是与你站在同一个阵线的伙伴。

    你们彼此清楚对方的长处和弱点,面对困难也不会再有担心,因为你们知道,只要同心协力,相互依靠,多大的坎都能迈过去。

    越南的佛教学者一行禅师曾说过:“当你种莴苣时,如果它长得不好,你不会怪那棵莴苣,你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥或浇水、少晒点阳光。但是,如果我们与家人或朋友产生问题时,我们却会归咎于对方。”

    杰夫·艾伦在进行了750多件个案咨询和研究后发现,这就是很多婚姻走向破裂的原因:人们能够以仁慈和爱心来呵护植物,却不能以此对待家人。

    而那些过得幸福的夫妻,并不是因为找到了“真爱”,他们也经历过冲突与黑暗,但他们始终在学习付出与接受爱。

    他们接纳自己的伴侣,通过关系这面魔镜,照到了自己的潜意识心灵,并且用改变自己的方式,改变了关系。

    每个人都希望遇到真爱,都想要一个完美的伴侣。但只有少数人懂得,只有自己首先成为一个好伴侣,才有可能遇到同样好的TA。

    如果你还是单身,希望这篇文章能让你对婚姻有更成熟的预见;

    如果你正在恋爱,或已走入婚姻殿堂,无论过往是晴天还是雨天,都建议你把这篇文章分享给你的TA,TA会懂得,为了最宝贵的幸福,你愿意与TA携手努力。

    没有轻而易举的幸福,但如果有个人愿意陪你一起努力,真是莫大的幸运。

    新浪女性

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