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结婚5年 才发现掉进了这个陷阱

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  • TA的每日心情
    郁闷
    2014-12-16 21:12
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2020-2-3 12:09:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 一路走来 于 2020-2-3 12:11 编辑

    无论你这个节是怎么过的,我希望你能从此,像金智英一样,把自己活明白。

    原标题:一个中年女人的悲哀:结婚5年,才发现掉进了这个陷阱


    作者:奥黛卡 卢悦

    过年,对小朋友来说,永远都是快乐的。

    因为过年就意味着可以穿新衣服,可以吃很多好吃的,可以收到压岁钱,可以约小伙伴放烟火。

    但对于成年人来说,却未必快乐。

    一到过年,成年人就怕没钞票,没面子,没放松,怕的东西多了,也就越来越不期待过年了。

    尤其是中年女人,上有老下有小,家里再有个云配偶,简直是劳动节。

    除此,每逢过年也是夫妻矛盾爆发的高峰期。

    中国式过年,可以说是夫妻感情的照妖镜。

    真可谓是,人到中年,最怕过年。

                   a604-ietnfsq5294535.jpg

     “钢铁侠”也受不了的累,他不心疼我心碎

    35岁  胡雨   结婚7年

    印象中我妈过年都是不快乐的,她有时候会因为过年发脾气。

    每到过年的时候,我妈就要开始忙碌,她需要做我们爱吃的各种菜,春节的半个月每天都在围着灶台转。

    那时候我最期待过年了,可我妈一到过年就头疼。

    如今结婚7年,我最怕过年。

    我对我妈当年的唠叨埋怨也深有体会。

    因为一到过年我就马上变身忙碌的“机器人”,而我爸一点忙都帮不上。

    如今,每到大年初一我一早就起来围着厨房转,准备制作腊肠、年糕、巴巴干,切洗水果,煮早餐。

    接着又忙着打扫卫生,拖地板,宝宝一哭还得去喂奶。

    他倒好,吃完早餐就躺回床上发微信、打电话拜年。

    眼看七大姑八姨妈上门做客,他还无动于衷不去招呼,我恨不得闯进房间摔了他的手机,看在大过年的份上我忍了。

    我一个人和姑姨们扯聊扯得口都干了,他才慢吞吞出来给她们倒茶水。

    到中午,我裹着围裙又进了厨房,洗菜切菜做菜,花了一个多小时做了十几个菜,手都快麻了,他也不来问候一声,帮点小忙 。

    叫他进厨房帮忙端菜,他说:“你自己端就是了,我要多陪陪姑姨!”

    我当时听了就来气,很想罢工不干,又怕煞了过年的风景,憋着一肚子委屈从厨房到餐桌来来回回忙个不停。

    吃完饭他陪姑姨搓麻将搓到半夜,而我一直忙着刷筷子洗碗,洗完又做夜宵,吃完又接着洗。

    她们走的时候,我拖洗完一地凌乱的瓜子壳,水果皮,回到房间发现老公已呼呼大睡。

    而我还要给宝宝喂奶,换尿布,他却一句心疼的话也没有,不禁眼泪掉了出来。

    结婚以后,我感觉自己就是老公的保姆,家里上上下下的活都是我干的。

    他晚点回家一个人吃完饭碗都懒得洗一个,我一次不洗他就开口大骂。


    因为家务事和他争吵无数次,但是我爱他,现在又有了孩子,离婚可不是我想要的结果。

    我是遗传了妈妈的勤快,但我也不是“钢铁侠”,过个年我身子累得快晕倒。

    小时候,看妈妈一边在厨房忙,一边说不爱过年,那时不理解妈妈的话。

    现在的我和当年的妈妈一样,每逢过年就是身子和疲惫的一场大作战。

    而大男子主义的老公既不出力,又不心疼,心都快碎了。

    这样过年,想快乐起来也难啊!

                       8660-ietnfsq5294626.jpg

    远嫁的女人,过年就是“渡劫”

    33岁  林果果  结婚5年

    每次一回婆家过年是非就很多。

    刚结婚那年回去,婆婆表面上对我客客气气,我回头一离开,他就打电话给老公,说我在亲戚家表现差,坐姿不好看,做事不积极,嘴巴不甜,丢尽了他家的脸。

    结婚5年了,一提到过年,就两个字:心累。

    一顿年夜饭,我要做十几个人的饭菜,还要兼顾所有人的喜好,婆婆老公小姑,没一个进来打下手。

    老公偶尔进来厨房,也只会说句:“动作要加快点了!”

    越到过节,我俩吵得架越多。

    他三天两头的出去喝酒,喝完回来都大半夜了,从回谁家开始,到去亲戚家拜年,我们俩总是能大吵一架。


    在他眼里,男人是不需要管这些家务事的。

    去他家过年,自己就像任凭他家人使唤的服务员,眼里,手里全都是碗筷,饭菜,扫帚,抹布,反反复复,切切剁剁,拖拖洗洗……

    更可气的是,他们没等我做完就开始边吃边喝,等我上桌的时候菜只剩下一点点了。

    婆婆小姑嘴里还在嘀咕蘑菇汤的盐放多了,清蒸排骨的味道没做好……挑得我直想把桌子给掀了。

    吃完饭,客厅里传来一家人其乐融融的欢乐声,而我又站回了一片狼藉的厨房,内心却倍感孤独,仿佛是个不配过年的局外人。

    我这个远嫁的女人,过年好比“渡劫”,突然很想念南方的老家,想念妈妈的味道……


                       9563-ietnfsq5294679.jpg

      卢悦老师点评

    一段关系中最怕的,就是你变成怨妇。

    什么叫怨妇?

    不能参与制定游戏规则, 只能成为规则的受害者,在家里没地位,只能不断牺牲自我,勉强维持关系的女人。

    之前有一个很有意思的调查,发现在离婚危机当中,丈夫对婚姻的满意度远高于妻子。

    还有一个调查发现,离婚后,女人的生活满意度高于在婚姻中的时候。

    而男人则正好相反。

    这说明什么?

    说明女人在婚姻中,吃亏是普遍现象。

    为什么?

    因为女人从小就被教育,要成为“最受欢迎的人”,什么样的人“最受欢迎”?

    舍己为人的,“吃亏是福”的,“别人打了你左脸,你把右脸伸过去”。

    要是不成为“受欢迎的人”呢?

    你就会被社会孤立,没人喜欢你。

    女人是如此害怕独自一人,以至于她们宁可选择对一个男人产生人身依附关系,也不愿意放弃一个家暴的男人。

    韩国有部电影《82年生的金智英》,成为去年韩国的爆款电影。

    很多女人都是红着眼圈走出电影院的。

    这部电影说的事儿特别简单,简单到整个东亚文化圈里的女人都会遇到的选择:当你在生孩子和在职场继续奋斗的选题面前,你选什么?

    如果你选择当妈妈,那么你多半是要放弃事业的。

    金智英妈妈就是做出了这样选择的女人,她本是家里学习最好的孩子,但为了弟弟,她放弃了学业,放弃了成为教师的梦想,生了三个孩子。

    在生出儿子之前,她还饱受亲戚的奚落,生出儿子以后,丈夫对儿子宠溺无限,只给儿子买“专属钢笔”,亲友们见到了金智英的弟弟也忘了还有两姐妹的存在……

    从小就生活在重男轻女的氛围中的金智英姐妹很争气,都成为职场中的佼佼者。

    但是看到前辈为了事业牺牲了感情,成了大龄女青年,被职场的男人们各种调笑,她选择了在家养孩子。

    在家带了三年孩子,她始终无法甘于和家庭主妇厮混,因为她心里装着妈妈的遗憾:难道女人一生的命运就是为了牺牲吗?

    女人牺牲了自己,然后教孩子牺牲自己,一代代地牺牲下去,这样有什么意义?

    为什么男人就可以追求自我,而女人则没有这个权利?

    女人在家庭中的地位的卑微,在春节的时候格外明显。

    男人可以坐在沙发上高谈阔论,女人则要站在厨房里,忙活终日,而男人要进来帮自己老婆的时候,却被自己的妈用各种话拦在门外。


    忍无可忍的金智英落下了病根——她出现了“解离症状”——那一瞬间,她的自我消失了,她变成了“另一个人”——她的妈妈,替她“伸张正义”,这一幕让所有人都很震惊。

    更让深爱自己老婆的男人痛苦。

    但是这个直男能做什么呢?

    无非是拖延着,不敢告诉妻子真相;

    在妻子不断“解离”变成自己妈妈的时候,装聋作哑;

    实在逼得不行了,就让妻子去做心理咨询。

    但是当金智英想要重回职场的时候,他的第一反应却是要金智英不要去。

    因为“你需要休息”。


    其实金智英真正的病根,不是累,而是心累;不是需要休息,而是需要成为一个有价值的人,一个为自己发光发热的人。

    让金智英生病的,是她害怕活成她的妈妈,一生忍气吞声,被框在家庭主妇的身份里,永远没有属于自己的春节。

    而当金智英终于从丈夫嘴里知道自己的病情以后,面对周围直男癌对她和孩子的歧视(孩子打翻了咖啡,大哭,周围的一个直男癌说她是“妈虫”——管教不好熊孩子,到处给人添麻烦的傻妈)的时候。

    她不再默默忍受,而选择了凌厉地反击:你见到我不到1分钟,你凭什么就可以这样肆意评论别人?如果是这样的话,我是不是也可以随意地评论您呢?

    看到这里,真觉得太解气了。

    重点不是她学会了怼人,而是当一个女人,学会了反击。

    当一个女人堂堂正正地面对人生的种种残酷,而不再活在自设的恐怖片里的时候。

    她才真正体验到人生,其实是可以这样的自由与幸福。

    她最后没有再回职场,而是选择成为一名作家,她依然做家庭主妇,因为她明白了,重要的不是你做什么,而是你是谁。

    无论你这个节是怎么过的,我希望你能从此,像金智英一样,把自己活明白。

    新浪女性




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